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飞年剧组汪年新春媒体发布会

小说:飞越三十年作者:大茶碗字数:12232更新时间 : 2018-02-15 08:19:27
    “大渣好,介是连度大西《灰夜三袭连》滴发布会现场,偶是哄拱TV的几者渣渣辉,请大渣跟着偶们栽玩小狙去鸟解介部戏滴的更多咪咪,哇,好腻害,介都没几个人还介么热闹......已经开喜了!”

    主创成员眯眯笑坐在台上,鲜花红布一堆的身份牌,制片人导演编剧摄像灯光场务主配龙套。

    “大家好,这里是飞年的剧组,我是大茶碗。不管你们提不提问我都有自己的稿子,我先说两句......”

    其实飞年这个本子我们早在去年七月就已经开始准备了,后来因为发行商的原因,就没有筹拍。

    然后九月份,我们剧组接了另一个活,就是传说中共工撞倒不周山,水到天际,天河漏底,连年大雨,大禹没脾气女娲没办法的那本《修真水利间》!

    哦,不对,是叫《修真水漫美利坚》,嗯?

    还不对?

    我看一下,哦,我们改名了,现在叫《权利与游戏》。

    这部戏我们是在美国拍的,条件很艰苦,在洛城的城乡结合部租的车库,演员就是路边上找的闲散人员。

    拍摄用的都是智能手机,后期就是笔记本电脑和盗版软件做出来的,虽然成绩不好,但那绝对是一本诚意之作,嗯,已经拍了两季了,第三季什么时候开拍时间未定。

    现在我们的工作重点是这部年代大戏《飞越三十年》,

    关于飞年这部戏,它不是一部穿越重生戏,就好像之前那部不是修真戏一样,大家一定要认清这一点,否则容易产生极大的误解。

    至于是什么流派的戏,我也不知道,但这不是重点对吧?重点是我得在这里跟观众们说点什么:

    每个人的心里都藏着一些很伟大的东西,你不一定要挂在嘴边,不一定要天天说,但它存在的,你知道我讲的是什么。我在这戏里也是主要展示出这些内容,一个少年,在那个时代,那个思想背景下,脑子里有了这么一些东西之后会是什么样的表现。

    对于现在这个时代,它有什么意义我就不在这里说了,因为懂的人早就懂了,不想懂的他看不到这些。

    现在正经说一点日常的东西,就是我们与观众们的互动,我们剧组是如何处理的。

    评论这一块,有两种,书评和本章说。

    本章说我基本不删,书评我会删。

    之前书评没有删,确实也影响了一些刚进来的书友,他们也许是被人推荐过来,也许是无意点过来,看到书评一片乱糟,也许就不看了,所以我们删掉一些不是那么好的。

    那么有人会觉得:我发的也没什么不好啊?怎么就不见了?

    回答是:没什么意义的书评比如签到什么的,这种会删掉。然后说点看衰的话,我也会纠结地删掉。

    因为这就是会影响后续的书友来看这本书了,对不对,如果你们是真爱的话,考虑下我的感受吧,这和打赏没有,打赏多少都没关系,我能写这书,就不会为了点打赏改变什么,可爱的敏捷胖子你不要委屈,你说我飘了,我没飘,沉着呢,所以删了。

    事实上,真有意见完全可以加群里说,对吧,你们不加群有什么办法,对不?群号你们肯定知道,书页上有,虽然是中文,但应该能看得懂:二期四期饿要爸爸饿。

    别人的群里什么女装啊,红包啊,我这都可能有,不过绝对不是大茶碗自己上场,或许这就是我的群人少的主要原因^-^。

    看书多年,我其实很不喜欢几种类型的评论:

    说作者自嗨,这其实只是读者没有共鸣的原因,作品要写得好,自嗨自娱是必须的,无论那三观是什么形态,我不是说我这个,我很正的。

    说作者水,别人水不水我不知道,我的反正不水,我这叫细腻,我是在写吗?我是在拍戏,画面感不重要?内心世界不重要?人的行为不是由内心和环境共同驱动那和咸鱼有什么区别?你们都是咸鱼吗?

    (会场大乱,有人冲进来要打人,保安维护秩序中,......)

    三分钟后,会场清空,某人重新发言:

    前一部修真水利间,哦,现在叫权利与游戏,被人这么说水,就因为书里时间线三天,写了快百万字,但你知道有首钢琴曲叫《钟》吗?你把它拉长来听听。

    这部飞年,开始就有人说水了,中间好一点,现在又有人说水,我很不开心,但我可以理解,可能是期待高了,想看后面的剧情,中间重要的过渡都不想看,我只觉得这是看得太不细致了,我这么写不值得你们多扫两眼吗?一目十行你这么看我的书我很心酸的。

    前天那章和昨天有一章,我故意放出一个物理错误,一个错字一个别字,放了一天没人指出来,(圣人三省是看出来了,别人这物理都有问题),然后一堆人说水,这让我如何回应呢?

    飞年可能无法迎合这样的期望,我有大量的细纲,飞年有自己的节奏,完全独特的写法。

    而且我这么说吧,我是认真写每一句话的,这里头我敢放全歌词的就是我自己重填的而且是有意义的,元青花那章一首,兔子舞这首,追逐梦的旅行这一首,都是,其实上部戏也有,那是全英文的,我觉得我很腻害!因为重写得很好,很赞!你们听歌看词就知道了。

    目前只能是重填,因为...好吧,如果能塞谱子我真敢塞进去,可应该你们会受不了。

    好了,我的话说完了,接下来是文艺表演时间,大过年的,我们先来个春晚小剧场:

    飞年里的插曲......(一妹子上台巴拉拉唱完了)

    报幕:相声:我要创业,表演者甲乙

    (两人上台)

    甲:哟,好久不见,咋样最近?

    乙:发愁啊!

    甲:怎么了?

    乙:这都过年了,怎么不愁啊!回家过年,挣的钱都发红包了。

    甲:你还能回家过年,我连车票都没抢着!

    乙:那怎么办?

    甲:没事,我就不回家了,我就不信了,我要出人头地,改变人生,发家致富。

    乙:你打算怎么改变呢?

    甲:我要创业。

    乙:穿越?

    甲:我告诉你,这可是改变命运的好办法。

    乙:穿越我知道,穿越时空嘛!

    甲:你说的什么啊!不是那个穿越,是创业!

    乙:那是我听岔了!

    甲:你说的这个穿越我也试过,被雷劈,被电打,掉河里,然后一睁眼自己就成了另一个世界的人,这个世界生产力水平低下,平均智商2.5,就算你是个白痴也可以冒充先知。可我试了这么多次,发现这穿越实在不是很靠谱,成功率不高。

    乙:你试过?

    甲:不只一次。有回,我找了个悬崖,大概这么高,看着高度还凑合,山上寒风凛冽,山下是云雾缭绕,我咬牙就往下跳,想着就算不能穿越也能拣个神功秘籍之类的,什么九阳真经九阴真经葵花宝典马列主义***思想***理论三个代表八荣八耻什么的。我成功了,我来到了汉朝,成为了华佗,我的医术精良当世第一,外科内科神经科,骨科眼科耳鼻喉,妇科产科妇产科,那是样样精通,还有两招独门秘技刮骨疗毒和无痛人流,反正都是刮呗!我正想着怎么济世救人造福社会,是开连锁医院呢还是在墙上刷广告呢?正在此时,门外小军来报:丞相头痛欲裂,烦请先生一观!我心中狂喜,机会来了,我噔噔噔来到了丞相府,正看到丞相头包着被子撞墙,这肯定是有病啊!我大步上前,望闻问切验血验尿拍片CT,反正做大全套呗!公费医疗嘛!很快结果出来了,这是脑子里长了个东西,我说丞相你得做个小手术。怎么做啊?丞相问。我说是这样滴,我这有种药叫麻沸散,你喝下去就人事不知了,然后呢我把你的头发剃光,把头盖骨给切开来掀开摆在一边,露出你的脑仁来,我找到那个小瘤子,拿刀剪了,撒上补脑的核桃粉,盖上盖子,拿创可贴粘好了,再包上透明胶带,这就好了!曹丞相很激动啊,果然是神医,来人哪,拉下去砍了……哇!曹操你太狠毒了!

    乙:这就死啦?

    甲:砍完之后那是一道白光,我回到了现代,我不甘心呐,我又找到那个悬崖,往下跳,这一次穿越到了古希腊,发觉自己是个大科学家,姓阿基名米德,阿基米德,我是上知天文下知地理,中知数理化,胸中无数发明创造,我当时就兴致勃发,要发明一个益智玩具来改变世界造福人类,我拿着泥和上尿,一会排成人字形,一会排成一字形,一万两万…九万,东南西北风中发白。我打得正HI,一罗马士兵提刀而入,我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢,他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。

    乙:你又死啦?

    甲:我不甘心,再跳这次我醒来发现自己来到了清朝,头上是三眼花翎,身上是朝珠补服,行走在皇宫之中太和殿上,感觉浑身精力充沛,经过之处文武官员无不毕恭毕敬,觉得自己人生大有可为。正在此时,来了一小太监小心翼翼的说,皇上在上书房召见您。这是有军国大事相议,我雄赳赳的进入上书房,皇上你有什么事?清秀斯文的少年皇帝很亲热地说:“爱卿免礼,1668年奥运会马上要开了,朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。我想奥运可是大事,好吧!……皇上啪啪两下,小宝…关门,放公公…我滴神啊!一百多个公公冲出来把我给压在下面,堆得比那悬崖还高,康熙你这个骗子!

    乙:这故事我知道,康熙擒鳌拜。你又死了?

    甲:还有一次…

    乙:您别说了。你天天跟那悬崖往下跳,城管也不管你?

    甲:管!所以我就上了黑名单了,那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着,每个圈里都挂着锁,边上还写着,此处严禁跳崖,穿越不靠谱跳崖须谨慎,跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越,太不靠谱了!改变命运得有其它招。

    乙:那你决定?

    甲:创业!

    乙:哦!那你决定怎么创业?

    甲:我先看看别人,什么赚钱做什么!这叫市场调研。

    乙:这不合适吧!收保护费赚钱你也做?卖白粉还赚钱呢!

    甲:你说得对,我是个文化人,是个正直的人,是个纯粹的人,是个脱离了低级趣味的人,我得找那个能体现人生价值的事业。

    乙:那你找着了没有?

    甲:找着了。我家那对面,有个摊子,卖那文化用品。生意特别地好。

    乙:怎么卖的?

    甲:就是字画,有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸,写字,什么招财进宝,早生贵子,八荣八耻,马上有钱,马上有对象,马上有一切….你觉得这一幅得多少钱?

    乙:即时写生,我这个见过,画一个得五十吧?

    甲:哪有那么贵。三块五。

    乙:这么便宜。

    甲:是便宜,不过人家手快,这一天估计能画个几千幅,挣老多钱了。

    乙:那是够快的。

    甲:我学学去,这人衣着朴素,前面挂着一长袍,脸上带着PM2.5口罩,低调中透着奢华,我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票,我数出一百多张凑足了三块五放盆里,大师您给写个否极泰来。

    乙:这位是真穷。

    甲:大师这手法,笔走龙蛇,直如行云流水一般,画出的画又抽象又写实,声色味俱全,一般人没有十年八载是学不来的。

    乙:这画我好象也买过。

    甲:我正看得入神,他抬头问我,加什么?我考虑了一下,我现在正是人生中的冬天,但好比那大诗人雪菜说的,冬天来了,春节还会远么?于是我指着台子,大师,多来点雪菜…少放点辣!

    乙:等下等下,大诗人什么?

    甲:雪菜啊!

    乙:大诗人雪菜?雪莱吧?

    甲:菜、莱….那是通假字!

    乙:行行,你接着说。

    甲:这位大师,您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五,不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何?

    乙:那个大师怎么说?

    甲:他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。

    乙:那是,把你教会了他生意得少一半。

    甲:大师,你这个思路是不对的,我告诉你,咱们得成立公司,注册个品牌,找个形象代言,搞个连锁加盟,引入风险投资,两年上市,三年套现到加勒比海安度晚年。

    乙:大师怎么说?

    甲:说我神经病。

    乙:哈!

    甲:没办法啊!我得另想辙。

    乙:那想到办法了么?

    甲:要不说这大师作品有营养,我拿了这作品,又要了一份豆花,就坐在摊子边上吃,才吃完就想到办法了。我开银行。

    乙:这办法好!我也听听,要行我也开一家。

    甲:银行这生意太容易了,先找人把钱存我这,我再把钱借出去,中间利差就是我的了。还可以办卡,每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊!

    乙:这办法真是太好了,那你什么时候开呢?

    甲:我经过调研,发现开不了了!

    乙:怎么了?

    甲:银行不行了,坏账太多,老百姓有钱都不敢存银行了。

    乙:为什么?

    甲:越存越少啊!十年八年都能给你存没了,所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼,打开余额宝一查,哈,又多两毛,太高兴了,…

    乙:银行开不了,那你那创业怎么办?

    甲:银行开不了,我开保险公司。

    乙:保险公司?

    甲:上网看看,这地球实在太危险了,保险公司大有前途。

    乙:那你要怎么做?是搞车险还是寿险还是什么其它险。

    甲:你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。

    乙:那你想做什么?

    甲:我要开发一个新险种,重大欺负险。听过么?

    乙:我就听说过重大疾病险。

    甲:差不多,每年交十万八万,交个十年八年,你受了欺负可以来找我,我给你钱。

    乙:那很好啊,我经常受欺负。

    甲:你这经常受欺负我这还不得赔死啊!我这是重大欺负险,只有以下三十种情况,我给你赔。

    乙:都什么呢?

    甲:比如说,被国家领导人欺负了,括符,副总理,政治局委员以上。被美国总统欺负了,含前任在世总统。

    乙:还在世,不在世的来欺负你也够难的。

    甲:被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负,被蝙蝠侠欺负,被神奇四侠欺负,被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…,被全国人民欺负

    乙:我看都够呛,人这一辈子不见得能跟这些人见次面,还被他们欺负。那后面说的都是真人么?

    甲:重大嘛!你要是天天能见那算得上重大么?我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。

    乙:听着挺好,那卖得怎么样呢!?

    甲:卖得太好了。我的业务已经国际化了。

    乙:哦?说说

    甲:联合国,我往那一支个摊子,大家那是抢购啊!会都不开了,往我怀里塞钱,我还在白宫搞了团购,白宫那么多女实习生,看到我都哭了,你来得太好了,买了这个险,我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了,怕被总统欺负,总统也买,怕被外星人欺负,……就连咱们铁道部都买了,怕被全国人民欺负!

    乙:那你发财了吧?

    甲:那是必须的。

    乙:发财了准备干什么呢?

    甲:回家

    乙:那得赶紧买车票去!

    甲:买什么票,有钱了,我打着飞机回去。

    乙:这可太骚包了!

    (甲乙下台,报幕猫娘装上台清唱笔记)

    接下来是相声,草根的大时代之我要出名,表演者甲乙,还是他俩

    (两保安上场)

    甲:还认得我么?

    乙:看着是真眼熟,不管谁吧,最近怎么样啊?

    甲:忙着呢!

    乙:忙什么呢?

    甲:我要成为名人了,怎么不忙!

    乙:你就要成为名人了?我怎么不知道?

    甲:你很快就要知道了,我正在成为一个名人。

    乙:是嘛!那就是还没有出名!

    甲:诶,为了出名我可费劲了

    乙:你是怎么出名的?

    甲:我上春晚。

    乙:哦,上春晚,那能出名!

    甲:我为了出名,我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧!

    乙:那他们怎么说?

    甲:他们说只邀请名人,我不是名人,这不扯的么?我为了出名要上春晚,你说要名人,太矛盾了。

    乙:那怎么办?

    甲:好办,不就是出名么?办法多得是,我发**!

    乙:你?发**?有人看么?

    甲:有啊!我找一些明星照片,照片合成。

    乙:这都是违法的!

    甲:这是违法的?

    乙:当然!

    甲:那算了,我发微博,发地震警告!

    乙:那也违法!

    甲:这也违法?我发RB地震警告也违法么?我研究过,你要是发咱们这的地震,大家恐慌了,警察肯定得来找我,那我发RB地震预告,RB人恐慌了,你说RB警察能来找我么?

    乙:这个我就不知道了!

    甲:那不就得了?

    乙:可你发这有人信么?

    甲:信不信的不要紧,反正我是有了一点小名气。

    乙:哦,这就有点小名气了?有什么用呢?

    甲:万事开头难啊!我不能老发地震信息,RB发完了我发美国,美国发完了我发伊拉克,我都发完了我就成地震专家了,这会影响我未来的发展。

    乙:也是,专家可不那么好当的。

    甲:所以啊!我得转型。

    乙:怎么转呢?

    甲:我要向名人开炮!把他们给轰没了我也就成名了。

    乙:这个办法好不好呢?

    甲:好啊!现在的名人太多了,我就找那些特别活跃的,我先狠狠地骂他们一顿,发个博客,乙:发微博,每天骂上三回,我就成名了!

    乙:那他们不得来打你啊?

    甲:打我?那更好了,我的名气就更大了。

    乙:哦,那你试过没有?

    甲:试了,我跟好多前辈学习,什么方舟子宋祖德,反正那么些吧!我还得找那些能遵纪守法的名人来骂!

    乙:为什么?

    甲:我身板太弱,要被他们一下打死了怎么办?还真被打了几回,我也小心多了,最好找国外的,大家隔着太平洋对骂,这样他不容易过来打我,就算告我也能打成国际官司。

    乙:那也是!

    甲:反正骂了几个之后我的名气又大了一些,这时候就有人找我上节目了,什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目,反正就这么上呗!

    乙:那接下来呢?

    甲:要保持关注度,我还得接着骂,我看哪个不顺眼我就骂,骂完了我就去查我的名气值,呵,增长得很快啊!有点要爆表的意思!

    乙:看来是很有效果啊!

    甲:可光这不行啊!我还得上春晚,我还找节目组,我打着飞机去,我把我家那床卖了,买机票,又拿了不知谁送的橄榄油,两小瓶,得给导演送去。

    乙:还送礼?

    甲:礼多人不怪,伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的,又可以涂脸也可以炒菜。

    乙:没听说过。

    甲:到了机场,给拦下来了。

    乙:怎么了?

    甲:不能带这油,危险物品。

    乙:那就不带吧!

    甲:没人跟着我啊!我看他们要没收,我不甘心,我得用了。我打开盖子,往头上倒,往脸上涂,这橄榄油是美容的。我不能浪费啊!

    乙:这么大一瓶能涂得完么?

    甲:我不知道啊!我才往头上浇了半瓶保安就来了,几个人把我压下面,以为我自焚…

    乙:嗐!

    甲:我关了三天三夜才出来,还好飞机没走。

    乙:你关了三天三夜飞机没走?

    甲:晚点。

    乙:这也晚得太厉害了吧!

    甲:一听就知道你没坐过飞机。都这样。

    乙:你接着说。

    甲:我打着飞机来到了BJ,又走了三天来到了央视大厦,找到了节目组,这回他们可以商量了。大家坐在一起,谈出场费。

    乙:还有出场费?

    甲:那是,当观众得交一万,如果带鼓掌的多给五百,在直播时睡觉的,你得多给两万。

    没明白!

    甲:那摄像机能扫着你,你就成名了!你要是打着呼,流着哈喇子,鼻毛这么老长的,可能还得加钱,这都另算!

    乙:哦,明白了。

    甲:这只是观众,要是想上节目,那另给钱。

    乙:怎么给的?

    甲:我也问啊!我说要不我来个相声吧?节目组不同意,说现在能上台的都是主流相声演员,我这连非主流都不算,纯粹就是个打杂的,万一把全球观众恶心到了怎么办?

    乙:这太侮辱人了,你怎么就能恶心到全球观众呢?

    甲:你以为我不愿意啊?真要把全球观众恶心到了那我就出大名了,我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧?

    乙:那小品怎么样呢?

    甲:也不同意,说小品那些道具都是有赞助商的,你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢?

    乙:那也对啊!

    甲:是啊!没人挺我啊!我只能为自己代言啊!我又想了个办法,那歌舞总可以来些和声伴舞吧?他们说这也不行,也都是关系户,两年前都定好了,没这个名额。当时我就怒了,这么大的台子你说没这个名额,我就随便站着的地都没有了么?

    乙:那节目组怎么说?

    甲:说是真没地方,为了能把这些人都排下,导演头发都白了,那递条子的都排着队呢!

    乙:这么紧张啊!

    甲:我看他们是真紧张,也不好难为人家,那你说怎么办吧?要不我当主持?

    乙:你当主持?

    甲:主持人人少啊!才六个,这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛!

    乙:那是个好办法。

    甲:我说完之后,节目组告诉我,已经是主持团了,现在一百多个主持人在练词,一人都分不到一句话。我一听那就傻了,接着问,那读贺电呢?我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电?

    乙:是啊!让你读条贺电也好啊!

    甲:贺电也有人读了,都是串场的嘉宾,给钱的!

    乙:那怎么办?

    甲:我想到办法了,你不得场外采访么?给安排一下?上个镜头,我给全球人民拜年?

    乙:他们怎么说?

    甲:说这个也是有安排的,吃个饭,桌上满满当当都是菜,等着镜头过来,你得说点喜庆的话,边上摆的那些东西都有人赞助。

    乙:那场外采访也不行了?

    甲:不行了,我就当个观众吧!回头给摄像塞点钱,让镜头多扫着我点,我得准备点奇装异服让人一眼认出来,你说我穿比基尼好还是穿军大衣好?

    乙:你这反差也太大了吧!

    甲:不这样不行啊!机会一年一次,得抓紧了!

    乙:真是闹腾啊!

    甲:总之先搞定这个,我再看看能不能到地方春晚再亮个相。

    乙:哦?还有地方春晚!

    甲:那是啊!这么多地方卫视,我的机会很大啊!我已经是个名人了!

    乙:那你上了没有呢?

    甲:我一出央视大厦,就有人围上来了,穿着军大衣,神色诡异,在我边上跟着,跟地下党接头似的,兄弟,想上春晚?

    乙:这是黄牛?

    甲:你也知道?

    乙:我买火车票时见过,这么多年他们就那套制服。

    甲:我打量打量这家伙,他也看着我。我就问,你什么意思?

    乙:他怎么说?

    甲:想上春晚,我有路子。

    乙:这是有关系。

    甲:春晚,有关系?有什么关系?我跟导演有亲戚!嗬!我终于找到关系了!

    乙:你也不先问问是什么亲戚,别是八杆子打不着的亲戚,再说了,春晚那么大的事,你这关系能托得进么?

    甲:是啊!我得问问。我就问,能让我当主持么?

    乙:还没死心!

    甲:能让我当主持么?他看着我,点点头,可以!

    乙:真可以?

    甲:真可以!就是得多拿钱,

    乙:真的假的?

    甲:我看不像假的。那多少钱啊?一千万!

    乙:一千万!这么贵!

    甲:我得跟他砍啊!

    乙:你怎么砍啊!人家都一千万!

    甲:一千块怎么样?

    乙:你还真敢砍,那他同意了么?

    甲:同意了!

    乙:啊?!

    甲:交了钱,拿了收条,我拿到一份春晚主持说明,要求我在大年三十到指定地点现场直播,这就可以了。我回家准备着吧!

    乙:这么简单啊!

    甲:有时候事情就这么简单,我高高兴兴地回家准备去了,背了好几篇名人名言,唐诗宋词,然后我沐浴更衣,我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。

    乙:你还包着被子去?

    甲:外头冷啊!我不包被子到时说不出话怎么办?

    乙:你还真是考虑周到!

    甲:大年三十一大早我就来到了直播现场,在密云水库边上。

    乙:这么远?这三十环都不止了吧?

    甲:没事,我不是第一个,前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子,脸冻得跟板砖似的。

    乙:这是分会场吧?

    甲:应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。

    乙:我想得出来。

    甲:我边上也挤着一位,也包着被子在念着。我一听,他一观众也这么认真,我可不能输给他,我把音量调大,那位把头伸出来,兄弟,你来得有点早了吧?我说不早,我是主持,他一听,伸过一只手和我握了握,我也是主持。

    乙:两个主持。

    甲:你也是主持啊!幸会啊!你交了多少钱?五百

    乙:五百?

    甲:不可能啊!我给了一千啊!哦,我知道了,这位肯定只给半张脸。正在这时,那边一被子里也探出一头,我也是主持,我给了八百。

    乙:啊?

    甲:不对劲,我得问问去!

    乙:你才觉得不对劲啊?

    甲:我们仨这一路走,拍拍这个被子,拍拍那个被子,就问,你是主持么?

    乙:全包着被子的。

    甲:问了一圈下来,这三五百号人全是主持的。

    乙:三五百人当主持,这晚会还能看么?

    甲:是啊!

    乙:那怎么办呢?

    甲:我觉得这个得把那个黄牛找出来。

    乙:那你找得出来么?

    甲:没找着。不过不要紧,有电话啊!

    乙:还给留了电话。

    甲:我就打电话过去,结果不在服务区。

    乙:是不是上当了?

    甲:那不能吧!这么多人,能一起上当?

    乙:这个很难说啊!

    甲:可我看着这满山遍野的大被子,又没有其它解释…

    乙:那你怎么办呢?

    甲:没办法啊!这春晚没上成,也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。

    乙:那接下来呢?

    甲:我生气啊!我得想个办法让别人也上不成春晚!

    乙:什么办法?

    甲:剧透!我提前把笑料都给你爆完了,看你们还看什么看,我连主持人台词都给你发到网上。

    乙:真绝啊!

    甲:果然啊,我中午刚把节目都发上去,就听说那边乱套了,导演在找我,说赶紧回来吧,这里需要我补个新节目。我想演什么都行。

    乙:怎么这样?

    甲:得让人想不到啊!全国人民都想不到我能上春晚,还能演节目,这就是话题啊!

    乙:也对。

    甲:这就是峰回路转,山穷水尽无路,柳暗花明一村。

    乙:少字了。

    甲:没有,就是我的特色,我得吃下去,你就知道是我说的了。

    乙:那你跟我们说说上春晚吧。

    甲:先是打车到了央视大厦,这回给报销了。我很高兴,到窗口那领了份盒饭,来到了演播大厅,这回人可大不一样了,好多人脸都换了,竞争实在太激烈了,…

    乙:还有呢?

    甲:我管那么多,先把盒饭吃完,一会再说。

    (两保安下场)

    报幕上场,由上部戏中的一个妹子杨玥演唱英文歌UR......

    最后集体跳兔子舞,MUSIC!

    随着音乐,大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着,转弯,前进。

    左左,右右,前进,转弯,跳跳跳!

    …...

    调皮,鼓劲,爱心永远不停

    搂近,魔力,你我排成队

    这个玩法特快乐

    跳动心中的勇气!

    屈膝,笔挺,开心还有快乐

    搂近,帮你,拉着我的手

    我们的爱永不停

    我们紧紧握着手!

    …...

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